Dancing in the Wind

鶴子川附近少有人居住，上世紀末曾有人提議把它開發成旅遊區，但由於交通不便等諸多不利，至今它仍安然沉默在那裡與清風為伴，與白雲對歌。水流湯湯，把一縷縷和風譯成歡歌，把一脈脈青山引誘出谷，雲飛霧繞褪黑激素分泌。

寒假回家，故地重遊，興致有増無減，可它已不復當年的摸樣，垉礦彡斷壁殘垣，荒草披靡，面如土色，為了生活人們給它換上了簡陋的裝扮。猶記年少時，它是我心中有關百合的神話，那天去舅媽家，適逢表姐放牛回家，黃昏時的殘陽不緊不慢地趕在雨後出來。表姐牽著她家那頭溫馴的小牛，牛尾鞭打著墜入山谷的夕陽，牽出一片放牛娃青蔥的歡笑，畫面經雨洗後清晰明麗，猶如他們是從鏡子中走出一般。我迎上去，眼前突兀的那朵水靈靈的野百合震攝住了我獵奇的心。我興奮的繞著表姐讓她給我講關於這野百合的身世，那晚我徹夜難眠，想著我的野百合，可第二天我得回家，注定我見不到那片花海了。

我從表姐口中得知鶴子川距她家不遠，一川水繞山而過，在出山口處的天然石壩那裡形成了一個小型瀑布，下臨深潭，潭口有怪石，因形若男女二人，故名曰夫妻石﹙關於夫妻石的傳說我知之並不多，大概被歷史的波浪侵蝕了吧，都只知其叫夫妻石而不知其來歷﹚，潭水外流，繞村而歌，灌溉著表姐居住的那個村子，潭邊蘆葦茂密，一派生機。每逢夏季，川水上漲，淹沒兩邊的低地，只見一川碧水被兩側的青山擁住。川左的山上樹木蔥蘢，藤蔓相接，松樹居多，因經常有人出入其間取材，故少有荊棘，山巒連綿，黛黛可見，站在川口，依稀從松樹的縫隙中可辨那錯落的小徑，樹林中多野生水果，顏色形態各異，甚為誘人。川右的山略低於川左的山，與川左的山雖是同根生，可風景卻大相徑庭，川右的山坡上有一灘灘巨石點綴在繁茂的牧草中，這就是表姐放牛的地方，也是野百合的居住地，漫山的野百合擠在蔥蔥的青草間如繁星點點…川右的山坡並不陡，其實就是一塊平地，延伸到遠方變幻成張樹的山又與川左的山相接脊椎側彎…

不聞則已，聞則心傾，終於在第二年的春天老師組織我們全班去鶴子川野炊，我如願以償了，可我終究還是沒見到那漫山的野百合，不過春天的鶴子川又是另一番風韻，含而不露，嬌而不輕浮。我們把野炊的地點選擇在川左的那長滿細緻的松樹的充溢著神秘的樹林中，掘土為灶，覓松枝為柴，拘川水而飲。炊飲之事尚未安排妥當，心已顫然，於是偷得一時閒尋小徑而登頂。一路上細數那些松枝溢出的嫩綠，待到氣盡時，方知行路難，好不容易登上我心中的山頂卻發現路並未到盡頭，延綿的無窮無盡的山巒依次隱約在眼前。駐足觀望，全村盡收眼底，潭邊蘆葉青翠，水鳥相戲，川水不經意地繞了幾個圈流向蒼茫。對岸川右的山坡上野花在我眼前爭寵，微風中它們頻頻展開舞裙，妖嬈嫵媚。盡目之能及，觀八方嬗變，恍惚間如若進入隔世的仙境，山腳下同伴的身影已無處尋覓，但裊裊的炊煙自山腳而起，在這青蔥神秘的林中悠悠飄散，在我腳邊繚繞，輕盈柔美，輕閉雙眼，煙霧之上的我並未飄飛，隨著同伴的一聲呼喚我終究還是回到了現實，去享受那極品午餐黃偉傑醫生。

寒假再遊，站在石壩上，川水悠悠，應該是無數美人的淚水幻化而成的吧，水泗蘆花飄飛，淒清哀怨，它到底是在為夫妻石伴舞等待那遲遲不來的戀人，還是和著微風為這憔悴的鶴子川獻上一隻哀舞呢？人是物非，我該到哪裡去尋求你往昔的美呢？  

尚未破曉，青木就被手機鬧鈴驚醒了。她默默地數了十下，終於下定決心翻身。算了今天是二九第一天，也是今冬最冷的一天青木和室友有個不成文的約定：早起的，晚睡的那個絕不是開關燈的人，都是從學生集體住宿的年代過來的，基本的不妨礙別人休息的準則還是都懂的但是起身的聲響還是吵醒了室友。室友順手打開了枕邊的檯燈，直到青木穿好衣服走出臥室，打開客廳的燈。青木很感激她的細心和不聞不問青木和室友有一個共同的男性朋友。在與這位朋友聊天的時候，青木經常被問及室友的現狀。其中有她回答不上來的，這位朋友往往非常不解地問：難道你們都不溝通的？還在一個屋簷下。儘管青木不禁會反問：為何住一起就要相互地那麼了解？但是也會反省：什麼時候起，和住在一起的室友有了不能相互告知的事情？什麼時候把這種不了解當成了習慣？其實，隱瞞的未必都是隱私。畢竟，生活更多的是平淡的反复。大多時候只是懶得開口。有些事講起來太麻煩，要回溯歷史，橫縱聯繫才能講清楚；有些事會戳到青木的痛處，會暴露她的軟弱和無助，而這種時候，在青木看來，只是徒增自己的感傷也友人的無奈甚至冷漠罷了。所以，聊天的內容反而更多的時候是消遣明星的緋聞。什麼時候，孤獨成了常態？是青木最愛孤獨？可是誰愛孤獨啊。

青木和室友住在這棟老住宅區的頂層—六樓。房子麵臨拆遷，所以，儘管整個單元只有一層的樓道燈是亮的，大家也搜就這樣湊合著過了。青木出門的時候，還需要開著手電筒才能看清楚樓梯的摸樣。因為不需要，青木極少會起這麼早。她以為整個城市尚在熟睡之中，沒想到比她早起的大有人在。在這數九寒冬裡，有為各種目的起得比雞早的人們。她們早早地開始了一天的忙碌。青木原本是一個自稱有“被迫害妄想症“的人，覺得生活中太多的不如意，一路走的太顛簸。可是看看這些頂著清冷奔波勞作的人，起碼自己能夠在長假裡一窩就是七天，能夠在假期裡什麼都不做地混日子，也是件值得慶幸的事。這世界上到處都有這樣那樣活著的人凹凸洞。

青木要從選定的這班公交的第三站上車。車門打開時，裡面滿滿噹噹的，樭娿廹司機咆哮了幾下，裡面的人動了動，才能勉強擠進去在公交上時，天亮了。剛剛明明還是黑天，驀然抬頭髮現天就亮了。從上學時期趕火車去面試的時候起，青木就有過幾次類似的經歷。可是仍然無法適應。每次這種突如其來的天亮，都讓她足夠惶恐。是由於從來就不擅長應付猝不及防的事物？天剛亮，青木就發現已經開始堵車了招牌設計。

她比開車時間早到了半個多小時。青木想，早知道就在床上多賴半個小時了。可是下次也絕不敢賴上半小時床來賭在路邊包子舖買了幾個包子。老闆娘見她提著東西，很善解人意地主動要求要將包子放入青木的手提袋中。妙妙很感激地應允。到候車區才發現包子的外面冷得像冰塊，裡面鹹的如鹽塊。果然，不能相信無端的善意。直接去買了方便麵。水似乎沒有燒開，方便麵多泡了兩分鐘。面泡好了之後已經開始檢票了。青木安安穩穩地吃乾了面，喝乾了湯才晃晃悠悠地去檢票。從上學那年獨自離開老家開始，近十年了，火車站成了她常棲之地，??對時間的把握他太胸有成竹了噴畫。

周漁的火車是為了愛情而開，連青木都記不清這麼多年自己的火車都開向了哪裡？只知道都是為了重要的事情。為了不得不做的事情一次次地來來回回。究竟是什麼呢？快三十了，自己竟然不能想出乾過什麼值得留戀與回憶的事情真是逝者如斯！還沒回過神來呢，自己已近而立之年。其實每天的天亮都是這樣突然發生的。之所以青木會如此錯愕，是由於不經意或錯過罷了。  

在那遙遠的地方，有位好姑娘我願做一隻小羊，跟在她身旁，我願每天她拿著皮鞭，不斷輕輕打在我身上。一首塵封了很久的老歌，像泉水一樣從心田汩汩流淌出旋律，自在隨意脫口哼出，寧靜溫馨，熨帖愜意，心中頓時充滿了無言的歡喜，充滿了莫名感動，好像又回到了綠意蔥蘢的青春時代，感覺一切都是新鮮有趣，一切都是充滿了意義的陽台上一盆蟹爪蘭，此刻正開的蓬蓬勃勃，艷麗無比，這看似笨頭笨腦的莖節，垂下的每個節端上，都像蛇吐紅芯，愙凘洧竟然就開出了這麼多鮮豔嬌美的花呀。不知道這些含蓄蘊藉的莖節，期待了多久，積蓄了多久，濃綠了多久，才開出了這麼炫目芬芳的花呢，又彷佛受到了神靈的感召，瞬間短促的突然爆發，一切卻又像是在不經意間驀然就發生了，叫人又驚又喜Tee。

終於打破濃綠的沉寂開花了啊，實在值得慶幸，儘管到了寂寥冷清的冬天，這幾乎有些不合時宜的花，一下子就開了，紅艷灼人，嬌媚欲滴，照耀的室內一派生機盎然，像有一道光，照進了黑暗的屋子，讓我發現了自己，真是驚艷至極，感慨萬千人生相逢何須醉，一輪清月勝酒多。相看兩不厭，唯有蟹爪蘭。只覺得時間不夠用了，眼睛不夠用了，就想一天24小時這樣靜靜的陪著，看著，心神相交，看著這花慢慢的開放，然後一點點凋謝，不由得心生感嘆：生命真是一個奇蹟，花朵真是一個奇蹟，愛真是一個奇蹟，美真是一個奇蹟影印。

記得川端康成寫過《花未眠》“凌晨四點凝視海棠花，更覺得它美極了。它盛放，含有一種哀傷的美花未眠這眾所周知的事，忽然成了新發現花的機緣。自然的美是無限的。人感受到的美卻是有限的，正因為人感受美的能力是有限的，所以說人感受到的美是有限的，自然的美是無限的。至少人的一生中感受到的美是有限的，是很有限的，這是我的實際感受，也??是我的感嘆。人感受美的能力，既不是與時代同步前進，也不是伴隨年齡而增長。凌晨四點的海棠花，應該說也是難能可貴的。如果說，一朵花很美，那麼我有時就會不由地自語道：要活下去！畫家雷諾阿說：只要有點進步，那就是進一步接近死亡，這是多麼淒慘啊。他又說：我相信我還在進步。這是他臨終的話。米開朗基羅臨終的話也是：事物好不容易如願表現出來的時候，也就是死亡。米開朗基羅享年八十九歲。我喜歡他的用石膏套制的臉型”痛症。

毋寧說，感受美的能力，發展到一定程度是比較容易的。光憑頭腦想像是困難的。美是邂逅所得，是親近所得。這是需要反复陶冶的。比如惟—一件的古美術作品，成了美的啟迪，成了美的開光，這種情況確是很多。所以說，一朵花也是好的。 ”  

軒窗外風撕長空，倚簾景蕭瑟。門梗空階夜三更，黃燈獨摯，殘照幽徑深深，瘦碧樹。孤影起舞縱靜悄，寂寞弄眉誰相召？長相望，留香處處花飄逸，系手風流，綺夢悵情獨徨惱，舉酒影望懷恨少，一詞新曲，滿園色調，來日縱茫渺l-carnitine。

酒香流茗，西風吹驟髻成霜，誰人簫歌，寂夜獨奏，洸擏誑咽入蕭牆載滿院，寸寸柔腸掩風流，一杯濁酒淚鮫綃。楚楚寒秋，飛花末盡，身悴恨難休，嗟嘆紅塵冷暖自知，掩淚鎖雙眸。

一簾花碎影，霜菊搖落朦朧月，空照年年舊時景，歲月卻成空獨留相思人。提筆依如往，痴斷巫山夢，奈何奈何，殘夢不消歲月痕，卻解紅塵癡情人。余夢殘香，低吟且對寂寞舞，一輪冷月，憑添雙眸愁多少？

獨自倚窗，月照眉心，點點瀅瀅暗生涼。夢深猶恐影蕭蕭，霜菊猶亂迷人眼，一派淒涼寒小樓。夢畫江南，湧相思，曾度春風幾濟，燕子雙飛，憑眸相對，執手風流，佳麗廝情許契，戲蝶花間，風依絮綿，可卻一夜梨花照誰夢，點點揚揚漂誰傷靜脈曲張？

紅箋淚滿，一夜寒風如訴，花峭人憔悴，末知今時此刻，西風唳多少失意人，會憑欄，葬淚西風？一杯濁酒還酹，聽落西窗凋花聲，重簾鴻影，月照相思可千里？一枕愁添，凝思故影喚杜鵑，聲聲啼血，滿屋淒楚，一點硃砂印碧窗，情牽兩處，夢依依。　

滿目幽恨悵對霜菊傷，舊情難了，還夢新傷，獨自淒笑，夢依依，飛鴻斷，難覓影，簫咽空樓，望斷歸程，了此夢是餘生。

兩情若如初見，何來淚沾袖？恐是一朝花飛無人憐，空盈滿院殘花無人葬，淚還天涯，難賦情深。花開能有幾時艷，春歸秋夢涼，紅塵離散乍能易，可嘆香盡終歸影獨舞，吟殘夢，夜夜笙歌且當年，可卻離人淚，漏斷三更誰人知？只怕是日日曉來夢中度年華，獨對黃燈，許情生中醫。

凌宵舞躍癡人笑，袖倚案，寒輕峭，悵影三更畫瘦顏，愁襯絲映，枕衾難寐寂寥乘，冷溶裳騎夢獨醒。傷情離別恨綿長，自古有柳岸殘月之言，何苦空嘆月盈缺？煙消陋室，身倦影憐，一襟幽恨，坐看紅塵潮起落，潮起碧海生，潮落風煙靜。  

我是一葉小舟，卻怎么也搖不到彼岸。

在人海茫茫裡，心裡常常憂傷不甘，面對生活，我努力過，掙扎過，也打拼過，為什麼總也達不到理想的彼岸。為什麼我的人生失敗的那麼慘紋身？

我不放棄，命運也不允許我放棄，我只有繼續的努力，洤涳棌打拼，嗨﹗﹗﹗彼岸對我來說真是望而不可及得嗎？我真的不甘心。

我有勇氣面對，雖然希望有些渺茫，但我也會爭取，我知道我不出眾，但是我不低頭，我絕不會做個懦夫，如今儘管我年過半百，百病纏身，而生命對我來說是很可貴的，如果有來生，我一定會爭取把握自己的命運通渠公司。

面對人生我無言以對，我只有默默的流淚，心已碎，太多的是是非非。

我的一生都在滄桑中苦苦地掙扎，打拼，我已經沒有機會在後悔，那麼多的痛苦只有自己背，沒有誰會為我悄悄的流淚，我孤獨的站在街口，為自己尋找解脫的理由，矗立在風中，問自己的時光還有多久電視機。

我仰望秋天的天空，就像我的命運一樣的淒涼，傷秋，悲秋襲上心頭，人活於世如此的悲哀有什麼意義。但是為兒子我又不能離去，不能徘徊，哪怕是殘生也不能放棄。  

想像，在我的生活裡佔了很大的比重。我是個比較喜歡想像的人，從小到大，我想像過各種各樣的事情，比如突然的某一天我不是我媽親生的，而是某個集團遺失的千金小姐，從一個農家女變成了一個真正的公主；再比如在下一刻鐘我收到了北大中文係數的錄取通知書。以此種種，都在我的想像裡真實地存在過。可是，問題出來了，人為什麼要想像呢？想像這個詞的真正喻義到底是什麼呢？我簡要地分析過，人之所以會想像，主要是因為現實的殘酷大大扼殺了人的一些美好的願望，就像是每個女孩都有一個夢，希望有一天自已遇到了一個真正的王子，王子不但英俊多金，而且溫柔體貼，更重要的是王子會一心一意地守護自已一輩子。然而這個夢，被埋在每個女孩的心靈深處，隨著時間的流逝而變得越來越小渺茫。也就是因此，她們在面對現實的生活的時候多了一些無奈，但心裡的那個夢，卻從來不曾消失過甲殼素瘦身。
　　
應該這樣說，上帝給予了每個人一個美麗的想像。孒阣悡而每個人，在他們不同的年齡段有不同的想像。小時候，我們想像每天都可以吃到好聽的糖果，有好看的衣服，有好玩的玩具，還有數不清的零花錢；長大了，男孩子想像著可以出人頭地，可以找到自已美麗的公主，而女孩子則想像著可以有一份好的工作，找到一個真正屬於自已的白馬王子；到後來，男孩女孩都找到了自已的另一半，但卻又發現，自已的另一半離自己的想像還是差得好遠，於是他們又開始想像可以有一所漂亮的房子，有一群可愛的孩子，有一個溫馨的家；再到後來的後來，他們才發現，現實固然是一個殘酷的世界，但這裡有我們一直都在守護的人，即便他們並不符合所有的想像，但卻真實地給了我們想要的愛與溫暖。所以想像又成了另一種安慰身體檢查項目。
　　
黑暗想像光明的耀眼，小草想像大樹的偉岸，山花想像名花的嫵媚，白天想像夜晚的璀璨，小溪想像大海的遼闊，麻雀想像大鵬的飛翔，由此可見，所有宇宙之中有物種都有著自已內心深處想要觸摸奢望到達的夢想。於是，想像成了很好的代名詞。說實話好了，當看了很多很多的穿越小說的時候，每天晚上我都會想像著自已就是那個書裡的女主角，隨著時光機器不小心穿越到了古代，並且成為了皇妃，公主，女俠，或者是富家千金，而且在穿越的故事裡還有幾個或霸氣，或帥氣，或溫潤的公子，呵呵，夢很美吧！可是每一次醒過來的時候，我都是處於一個意猶未盡的狀態，那時我還在想，只有在夢裡，我才能知道我所想要的是什麼？但是想像終歸是想像，這世上哪裡就有什麼穿越時空之說呢？哎！這一切的偉大構思也都是人類的想像而已油漆工程報價！
　　
想像這個詞，因為不同的人不同的思想從而它也被賦於了不同的理解，就像是我們每一個人都是一個有機的整體，也是因為了心裡有夢，有了追求，有了信念，才會勇往直前的向前衝！當然，在今後的每一天裡，我都會把現實與想像的世界劃分的清楚，只有這樣，我才能在兩個世界裡做著不同的夢，看不同的風景。想像，真是一個好的詞彙！  

我情願在這樣一個黃昏裡，就這樣看著空曠無際的草原，這也是我這一生中最鍾愛的一件事情之一。行走在草原的邊緣，第一感覺是浩瀚無邊、博大無比。一眼望去茫茫草原，幾十公里看不到一個人影。深秋的草原已是枯黃一片，不見了“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊”的夏日景色。而草原卻是牧民的生命，是牛群和羊群給草原註入的活力。以往的時候我們經常會這樣想：心情不好的時候，能到海邊走走，體驗一下如同已逝的詩人所說的“面朝大海、春暖花開”，所有一切似乎就會好起來。可是站在這遼闊的草原上，才發現自己的靈魂在這裡已經淨化，自己的精神在這裡已經昇華。雖說我的精神境界還沒有達到一個令人不可企及的高度，但是我已經被草原上的這些頑強的生命所感動、對草原上所有已經在秋風中老去的生命有了更深的理解美多倩。

我是個喜歡回憶往事的人，凘洱偲但是所有的往事在記憶裡似乎又不是很清晰我一直耿耿於懷的事是，我沒有能夠走進高等學府的大門，這便是我一生的遺憾。倒不是為了給自己貼金，因為我也知道，上大學並不是唯一的出路。我只是覺得如果有機會，坐在高等學府的教室裡接受一些系統的教育和學習，讓自己的思想得到昇華和思維得以有更大的拓展，應該是很不錯的一件事，但是，往往是一切都不隨人願！

站在空曠的草原上，我忽然地想起了自己一些曾經的過往。那時候，向生活求證人生所遇到的迷茫層出不窮，在擁擠的人群中，我感到更孤獨。我常自問：我的空間在哪裡？我覺得我是最落魄的，高中畢業後我沒有能夠圓我的大學夢，後來招乾被人頂替，在無奈中我走進了企業，而我所在的企業那時候也早已瀕臨危機，終於在上了幾年班後，走上了下崗大軍的行列。那種失落和痛苦，曾經是那麼的刺激了我的心靈！此後，我便進入了為生活奔波的狀態，先後在大街上擺小攤賣餅乾、瓜子等小零食，還經營過服裝、賣過生扎啤和自己煮的八寶粥，甚至在有一年多的時間裡，我給一家職工食堂的二三十個人做飯，最後的工作是在農行做了協貸員。後來，因為​​先生的調動，我們到了西寧。我在一家銷售酒類的企業做會計和推銷員，3個月沒發工資，身上除了一張公交卡上有企業給充值的20塊錢以外，我口袋裡剩了三毛錢。三毛錢就是我那一個月裡的資本！我早已忘記了自己是怎麼樣度過那樣的日子的，只覺得那時候所做一切只為活著而活著。那些年裡，我沒有寫過一個文字，我覺得文字那時候對我而言已經失去意義了。我一直在想，我為何不能與這燈火璀璨的城市做到精神的相融合呢？面對空曠原野，叩問幽遠的上蒼，無數次，千萬種回答不能令自己滿意，很長時間這樣的困擾折磨著我，我沉思默想，今天終於找到了釋放抑鬱精神的著陸點——這就是用一種意韻和草原相擁！

多年以後，我已經逐漸長大成熟，我不再因為以前的患得患失跟自己斤斤計較。今天和草原相擁時，我更覺得自己沒有理由去討論更多的得失。大風將草原吹的荒涼無比，只是一大片一大片的蓆芨灘以及那一管管不知名的尖草。由於沒有水份，草，也是硬的。我俯身摸著這些發硬的、依然有頑強生命力的草，看著那一眼望不到邊的草原，忽然淚流滿面！這片坦蕩、寧靜的草原上有山丘、草地、荒灘，有湖泊、河流……這片令人遐思的草原，容納了我所有的情致。我珍視草原上的每一個生命，因為每一個生命在草原上有著自己實實在在的位置，他們在這秋天的荒涼美中演繹著自己的人生悲喜劇。這便是我所無法探知的一個世界，只是在我心裡，我一直就這麼認為。

我的人生不足以談及厚重，因為在草原上，生命燦爛的極致就在這一管早已荒涼無比的尖草中、在那一叢叢堅硬的駱駝刺裡，此時，你只有敬畏自然！敬畏生命！

我在二十六歲那年，經歷了一次自殺我覺得那時候自己特別的絕望。那一年，是我步入婚姻的第二年，隨著少女時代的結束，我的角色逐漸變換成了一個為每天的柴米油鹽醬醋茶做打算的女人，每天除了上下班和做飯，我沒有了自己的空間，我不能習慣於丈夫每天的喝酒，回歸到家庭的那樣一種狀態讓我措手不及，也正是那一年，我懷孕了。

不知道為什麼，我一下子變得軟弱，一個潑辣的我沒有了踪跡，我也習慣了軟弱。那時候我不明白什麼東西能夠成為我活著的虛無和痛苦的引流的導向，日子有很多掩飾不住的無助，記得《紅樓夢》裡有“己覺秋窗愁不盡，那堪秋雨助淒涼”的句子。在清冷、寂寥中，只覺得是我人生繁華落盡的時節。我在“枯藤老樹昏鴉”的意境中，尋覓失去的自己，而不懂得去細細品味那淡淡憂傷和那片佈滿皺紋的寧靜……

我覺得沒有什麼東西可以彌補我活著的貧瘠，因為，我總是不能讓自己靜心下來做一件事，只認為我的內心的孤寂只有和死亡相遇才是唯一的解脫脊椎側彎。

於是，一大把安乃近是我對自己生命的交待。現在依稀記得在醫院裡，我大口大口地吐著綠水因為除了綠水，我沒有什麼可吐的了，我不知道自己幾天沒能吃飯、幾天沒有說話，最終的結果是回到了生活的原點！

我只能說我多幸運！死亡之神並沒有將我帶到當時我所想去的地方，隨後的日子裡，我一直沉浸在那種憂傷中。慢慢的感覺到了自己的愚蠢。我的愚蠢與不負責任使自己拿自己的生命開了一次玩笑，而上天未曾允許我輕薄生命。我一直不願意提及自己的這段往事，這是一段令我難過的傷痕，而事實上，那一次對自己的戕害，造成我失去了我腹中孩子的生命，生命中那些無法彌補的過失就這樣在眨眼間過去。

那個時候，青春的年少和不成熟使自己把死亡看成一件極為黑暗的事，把生命的存在當做一場兒戲。而那些生命當中應當博得的燦爛早在自己的一顰一笑中過去了，只是當初不懂得。如今，這一段生命當中的暗色調的畫面也因另一種方式將我的生命得以延續。

多年後的今天，當我站在草原、站在荒灘上看見那些有頑強生命力的花草時，內心沒有了曾經長滿的青苔，沒有了褐色的石頭刻著的歲月的滄桑，只有那里寧靜恬淡的牛羊、只有陽光和風的和諧相處。我所痛心的那些也不再是當初所受到的傷害，而是自己面對一種傷害時無法面對的脆弱！

後來，才明白在以後的日子裡無論面對怎樣的傷害，我們都不能以自己的生命做為代價，雖然我們有時候面對諸多事情也覺得活的極不耐煩時光的流轉中，那一樹一樹的葉子，由蒼綠變淺黃、深黃、老紅，就在一夜之間變得無比滄桑，草原上美麗的沉靜留下的永遠是琴聲悠揚，還有那種想給遠方的姑娘寫一封信時最初最美好的心緒。

金秋時節，在我的心情故事裡，用文字浸透出的是清瘦的往事，閒悠悠的。我在草原的秋風裡，剪一段自己的故事，沉靜中書寫一個自己一個最率真的自我。我的心靈田地輸送甘霖和清泉


有一些人，經常喝酒卻從來不買酒。這似乎也是現世的一種風氣，茶和酒，作為禮物在人情脈絡中傳來送去，最終的接受者，也是心安理得地安享了。

對於酒的消費，也正是源於對於酒的接受朋友的朋友曾是一家酒廠的廠長，謝世三週年祭日，他去參加聚會，臨走時，每個客人得到了兩瓶酒和幾本書的饋贈。

我租住的房子就在車站附近。朋友回來後，順便來看我，約我一起吃飯。分手時，他帶走了書，把兩瓶酒給我留下來。

那時候，我還不會喝酒，雖然嘗試過，但也只是和酒的謀面，並未深知，酒是異域風情，我只在詩文中讀到，並沒有切膚之感。朋友說，你一個人在這裡，無親少故的，冬夜天寒，你可以少喝點酒，解悶，暖和。

已經是冬天了，小屋裡確實很冷，電腦打開時，顯示器就是暗冷色的。又由於電線老化，根本就承受不起電暖器或電爐子的用電量到了無可如何時，我看到桌上的兩瓶酒。影視劇裡，人們在冷極的情形下，或臨下冰河之前，總要猛喝幾口酒不知道是用酒來壯膽的，還是用酒來升溫的，反正是幾口酒下肚，才有了以後的英雄行為在這樣的寒夜裡，我也需要酒帶來溫暖。大門外就是菜市場，夜裡有幾家賣小菜的，幾盞燈亮著，點燃著人們夜的慾望。我走過去，買了點菜，回到小屋，開始喝酒。

這是我第一次真正喝酒都說酒是芳香的，都說酒是美味的，可是一點兒也不，它給我的直接感覺就是苦和辣。但這畢竟也是生活的一種味道，可以沖淡時光中的寂寞了。在一無所有的臉上，連傷痕也是點綴，酒就是我的生命面孔上的綴飾，只是我沒有想到，喝到後來，它會開成一朵鮮豔的花，妝扮著我，使我在歲月面前保持著一種歷久彌新的美麗容顏。

一個人喝酒，無須應酬，無人對歌，所以也就沒有一飲而盡的氣場了，也就只是藉此消磨時光，不必水流奔急，而是輕敲檀板的悠閒節奏。一點點地入口，讓那濃重的滋味在口裡迴旋漫浸乃至層林盡染，苦呀，還有辣，再沒有什麼比這樣的品度更像是一種自我折磨的行為了。

不用懷疑，這就是酒了。我把口裡的液體嚥下，是絲絲地滑去，溫柔得如同訴說愛情，這樣才能得到溫暖的回應。涼涼的酒液順勢而下，到了心裡，便成了一汪熱泉了，往身體的各個方面輻射開去，整個人兒也就熱起來了。

暖熱的氣息在身邊瀰漫，而我，自覺得像得到陽光照耀的花，有了開放的願望，有了張揚的輕盈，想要曼舞，想要歌唱，想要對誰說說話。

把最後一口酒嚥下，我放下了杯子，在小屋裡飄著，舉手投足之間，也有著行雲流水的氣韻。我走到鏡子前，圓圓的鏡面映出我紅紅的臉龐，禁不住地要笑，所有的情緒，就像漾動的水，不是潑出來，而是自然地滑溢。我情願在這樣一個黃昏裡，就這樣看著空曠無際的草原，這也是我這一生中最鍾愛的一件事情之一。行走在草原的邊緣，第一感覺是浩瀚無邊、博大無比。一眼望去茫茫草原，幾十公里看不到一個人影。深秋的草原已是枯黃一片，不見了“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊”的夏日景色。而草原卻是牧民的生命，是牛群和羊群給草原註入的活力。以往的時候我們經常會這樣想：心情不好的時候，能到海邊走走，體驗一下如同已逝的詩人所說的“面朝大海、春暖花開”，所有一切似乎就會好起來。可是站在這遼闊的草原上，才發現自己的靈魂在這裡已經淨化，自己的精神在這裡已經昇華。雖說我的精神境界還沒有達到一個令人不可企及的高度，但是我已經被草原上的這些頑強的生命所感動、對草原上所有已經在秋風中老去的生命有了更深的理解。

我是個喜歡回憶往事的人，但是所有的往事在記憶裡似乎又不是很清晰。

我一直耿耿於懷的事是，我沒有能夠走進高等學府的大門，這便是我一生的遺憾。倒不是為了給自己貼金，因為我也知道，上大學並不是唯一的出路。我只是覺得如果有機會，坐在高等學府的教室裡接受一些系統的教育和學習，讓自己的思想得到昇華和思維得以有更大的拓展，應該是很不錯的一件事，但是，往往是一切都不隨人願！

站在空曠的草原上，我忽然地想起了自己一些曾經的過往。那時候，向生活求證人生所遇到的迷茫層出不窮，在擁擠的人群中，我感到更孤獨。我常自問：我的空間在哪裡？我覺得我是最落魄的，高中畢業後我沒有能夠圓我的大學夢，後來招乾被人頂替，在無奈中我走進了企業，而我所在的企業那時候也早已瀕臨危機，終於在上了幾年班後，走上了下崗大軍的行列。那種失落和痛苦，曾經是那麼的刺激了我的心靈！此後，我便進入了為生活奔波的狀態，先後在大街上擺小攤賣餅乾、瓜子等小零食，還經營過服裝、賣過生扎啤和自己煮的八寶粥，甚至在有一年多的時間裡，我給一家職工食堂的二三十個人做飯，最後的工作是在農行做了協貸員。後來，因為​​先生的調動，我們到了西寧。我在一家銷售酒類的企業做會計和推銷員，3個月沒發工資，身上除了一張公交卡上有企業給充值的20塊錢以外，我口袋裡剩了三毛錢。三毛錢就是我那一個月裡的資本！我早已忘記了自己是怎麼樣度過那樣的日子的，只覺得那時候所做一切只為活著而活著。那些年裡，我沒有寫過一個文字，我覺得文字那時候對我而言已經失去意義了。我一直在想，我為何不能與這燈火璀璨的城市做到精神的相融合呢？面對空曠原野，叩問幽遠的上蒼，無數次，千萬種回答不能令自己滿意，很長時間這樣的困擾折磨著我，我沉思默想，今天終於找到了釋放抑鬱精神的著陸點——這就是用一種意韻和草原相擁成立香港公司！

多年以後，我已經逐漸長大成熟，我不再因為以前的患得患失跟自己斤斤計較。今天和草原相擁時，我更覺得自己沒有理由去討論更多的得失。大風將草原吹的荒涼無比，只是一大片一大片的蓆芨灘以及那一管管不知名的尖草。由於沒有水份，草，也是硬的。我俯身摸著這些發硬的、依然有頑強生命力的草，看著那一眼望不到邊的草原，忽然淚流滿面！這片坦蕩、寧靜的草原上有山丘、草地、荒灘，有湖泊、河流……這片令人遐思的草原，容納了我所有的情致。我珍視草原上的每一個生命，因為每一個生命在草原上有著自己實實在在的位置，他們在這秋天的荒涼美中演繹著自己的人生悲喜劇。這便是我所無法探知的一個世界，只是在我心裡，我一直就這麼認為。

  

我情願在這樣一個黃昏裡，就這樣看著空曠無際的草原，這也是我這一生中最鍾愛的一件事情之一。行走在草原的邊緣，第一感覺是浩瀚無邊、博大無比。一眼望去茫茫草原，幾十公里看不到一個人影。深秋的草原已是枯黃一片，不見了“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊”的夏日景色。而草原卻是牧民的生命，是牛群和羊群給草原註入的活力。以往的時候我們經常會這樣想：心情不好的時候，能到海邊走走，體驗一下如同已逝的詩人所說的“面朝大海、春暖花開”，所有一切似乎就會好起來。可是站在這遼闊的草原上，才發現自己的靈魂在這裡已經淨化，自己的精神在這裡已經昇華。雖說我的精神境界還沒有達到一個令人不可企及的高度，但是我已經被草原上的這些頑強的生命所感動、對草原上所有已經在秋風中老去的生命有了更深的理解美多倩。

我是個喜歡回憶往事的人，凘洱偲但是所有的往事在記憶裡似乎又不是很清晰我一直耿耿於懷的事是，我沒有能夠走進高等學府的大門，這便是我一生的遺憾。倒不是為了給自己貼金，因為我也知道，上大學並不是唯一的出路。我只是覺得如果有機會，坐在高等學府的教室裡接受一些系統的教育和學習，讓自己的思想得到昇華和思維得以有更大的拓展，應該是很不錯的一件事，但是，往往是一切都不隨人願！

站在空曠的草原上，我忽然地想起了自己一些曾經的過往。那時候，向生活求證人生所遇到的迷茫層出不窮，在擁擠的人群中，我感到更孤獨。我常自問：我的空間在哪裡？我覺得我是最落魄的，高中畢業後我沒有能夠圓我的大學夢，後來招乾被人頂替，在無奈中我走進了企業，而我所在的企業那時候也早已瀕臨危機，終於在上了幾年班後，走上了下崗大軍的行列。那種失落和痛苦，曾經是那麼的刺激了我的心靈！此後，我便進入了為生活奔波的狀態，先後在大街上擺小攤賣餅乾、瓜子等小零食，還經營過服裝、賣過生扎啤和自己煮的八寶粥，甚至在有一年多的時間裡，我給一家職工食堂的二三十個人做飯，最後的工作是在農行做了協貸員。後來，因為​​先生的調動，我們到了西寧。我在一家銷售酒類的企業做會計和推銷員，3個月沒發工資，身上除了一張公交卡上有企業給充值的20塊錢以外，我口袋裡剩了三毛錢。三毛錢就是我那一個月裡的資本！我早已忘記了自己是怎麼樣度過那樣的日子的，只覺得那時候所做一切只為活著而活著。那些年裡，我沒有寫過一個文字，我覺得文字那時候對我而言已經失去意義了。我一直在想，我為何不能與這燈火璀璨的城市做到精神的相融合呢？面對空曠原野，叩問幽遠的上蒼，無數次，千萬種回答不能令自己滿意，很長時間這樣的困擾折磨著我，我沉思默想，今天終於找到了釋放抑鬱精神的著陸點——這就是用一種意韻和草原相擁！

多年以後，我已經逐漸長大成熟，我不再因為以前的患得患失跟自己斤斤計較。今天和草原相擁時，我更覺得自己沒有理由去討論更多的得失。大風將草原吹的荒涼無比，只是一大片一大片的蓆芨灘以及那一管管不知名的尖草。由於沒有水份，草，也是硬的。我俯身摸著這些發硬的、依然有頑強生命力的草，看著那一眼望不到邊的草原，忽然淚流滿面！這片坦蕩、寧靜的草原上有山丘、草地、荒灘，有湖泊、河流……這片令人遐思的草原，容納了我所有的情致。我珍視草原上的每一個生命，因為每一個生命在草原上有著自己實實在在的位置，他們在這秋天的荒涼美中演繹著自己的人生悲喜劇。這便是我所無法探知的一個世界，只是在我心裡，我一直就這麼認為。

我的人生不足以談及厚重，因為在草原上，生命燦爛的極致就在這一管早已荒涼無比的尖草中、在那一叢叢堅硬的駱駝刺裡，此時，你只有敬畏自然！敬畏生命！

我在二十六歲那年，經歷了一次自殺我覺得那時候自己特別的絕望。那一年，是我步入婚姻的第二年，隨著少女時代的結束，我的角色逐漸變換成了一個為每天的柴米油鹽醬醋茶做打算的女人，每天除了上下班和做飯，我沒有了自己的空間，我不能習慣於丈夫每天的喝酒，回歸到家庭的那樣一種狀態讓我措手不及，也正是那一年，我懷孕了。

不知道為什麼，我一下子變得軟弱，一個潑辣的我沒有了踪跡，我也習慣了軟弱。那時候我不明白什麼東西能夠成為我活著的虛無和痛苦的引流的導向，日子有很多掩飾不住的無助，記得《紅樓夢》裡有“己覺秋窗愁不盡，那堪秋雨助淒涼”的句子。在清冷、寂寥中，只覺得是我人生繁華落盡的時節。我在“枯藤老樹昏鴉”的意境中，尋覓失去的自己，而不懂得去細細品味那淡淡憂傷和那片佈滿皺紋的寧靜……

我覺得沒有什麼東西可以彌補我活著的貧瘠，因為，我總是不能讓自己靜心下來做一件事，只認為我的內心的孤寂只有和死亡相遇才是唯一的解脫脊椎側彎。

於是，一大把安乃近是我對自己生命的交待。現在依稀記得在醫院裡，我大口大口地吐著綠水因為除了綠水，我沒有什麼可吐的了，我不知道自己幾天沒能吃飯、幾天沒有說話，最終的結果是回到了生活的原點！

我只能說我多幸運！死亡之神並沒有將我帶到當時我所想去的地方，隨後的日子裡，我一直沉浸在那種憂傷中。慢慢的感覺到了自己的愚蠢。我的愚蠢與不負責任使自己拿自己的生命開了一次玩笑，而上天未曾允許我輕薄生命。我一直不願意提及自己的這段往事，這是一段令我難過的傷痕，而事實上，那一次對自己的戕害，造成我失去了我腹中孩子的生命，生命中那些無法彌補的過失就這樣在眨眼間過去。

那個時候，青春的年少和不成熟使自己把死亡看成一件極為黑暗的事，把生命的存在當做一場兒戲。而那些生命當中應當博得的燦爛早在自己的一顰一笑中過去了，只是當初不懂得。如今，這一段生命當中的暗色調的畫面也因另一種方式將我的生命得以延續。

多年後的今天，當我站在草原、站在荒灘上看見那些有頑強生命力的花草時，內心沒有了曾經長滿的青苔，沒有了褐色的石頭刻著的歲月的滄桑，只有那里寧靜恬淡的牛羊、只有陽光和風的和諧相處。我所痛心的那些也不再是當初所受到的傷害，而是自己面對一種傷害時無法面對的脆弱！

後來，才明白在以後的日子裡無論面對怎樣的傷害，我們都不能以自己的生命做為代價，雖然我們有時候面對諸多事情也覺得活的極不耐煩時光的流轉中，那一樹一樹的葉子，由蒼綠變淺黃、深黃、老紅，就在一夜之間變得無比滄桑，草原上美麗的沉靜留下的永遠是琴聲悠揚，還有那種想給遠方的姑娘寫一封信時最初最美好的心緒。

金秋時節，在我的心情故事裡，用文字浸透出的是清瘦的往事，閒悠悠的。我在草原的秋風裡，剪一段自己的故事，沉靜中書寫一個自己一個最率真的自我。我的心靈田地輸送甘霖和清泉


有一些人，經常喝酒卻從來不買酒。這似乎也是現世的一種風氣，茶和酒，作為禮物在人情脈絡中傳來送去，最終的接受者，也是心安理得地安享了。

對於酒的消費，也正是源於對於酒的接受朋友的朋友曾是一家酒廠的廠長，謝世三週年祭日，他去參加聚會，臨走時，每個客人得到了兩瓶酒和幾本書的饋贈。

我租住的房子就在車站附近。朋友回來後，順便來看我，約我一起吃飯。分手時，他帶走了書，把兩瓶酒給我留下來。

那時候，我還不會喝酒，雖然嘗試過，但也只是和酒的謀面，並未深知，酒是異域風情，我只在詩文中讀到，並沒有切膚之感。朋友說，你一個人在這裡，無親少故的，冬夜天寒，你可以少喝點酒，解悶，暖和。

已經是冬天了，小屋裡確實很冷，電腦打開時，顯示器就是暗冷色的。又由於電線老化，根本就承受不起電暖器或電爐子的用電量到了無可如何時，我看到桌上的兩瓶酒。影視劇裡，人們在冷極的情形下，或臨下冰河之前，總要猛喝幾口酒不知道是用酒來壯膽的，還是用酒來升溫的，反正是幾口酒下肚，才有了以後的英雄行為在這樣的寒夜裡，我也需要酒帶來溫暖。大門外就是菜市場，夜裡有幾家賣小菜的，幾盞燈亮著，點燃著人們夜的慾望。我走過去，買了點菜，回到小屋，開始喝酒。

這是我第一次真正喝酒都說酒是芳香的，都說酒是美味的，可是一點兒也不，它給我的直接感覺就是苦和辣。但這畢竟也是生活的一種味道，可以沖淡時光中的寂寞了。在一無所有的臉上，連傷痕也是點綴，酒就是我的生命面孔上的綴飾，只是我沒有想到，喝到後來，它會開成一朵鮮豔的花，妝扮著我，使我在歲月面前保持著一種歷久彌新的美麗容顏。

一個人喝酒，無須應酬，無人對歌，所以也就沒有一飲而盡的氣場了，也就只是藉此消磨時光，不必水流奔急，而是輕敲檀板的悠閒節奏。一點點地入口，讓那濃重的滋味在口裡迴旋漫浸乃至層林盡染，苦呀，還有辣，再沒有什麼比這樣的品度更像是一種自我折磨的行為了。

不用懷疑，這就是酒了。我把口裡的液體嚥下，是絲絲地滑去，溫柔得如同訴說愛情，這樣才能得到溫暖的回應。涼涼的酒液順勢而下，到了心裡，便成了一汪熱泉了，往身體的各個方面輻射開去，整個人兒也就熱起來了。

暖熱的氣息在身邊瀰漫，而我，自覺得像得到陽光照耀的花，有了開放的願望，有了張揚的輕盈，想要曼舞，想要歌唱，想要對誰說說話。

把最後一口酒嚥下，我放下了杯子，在小屋裡飄著，舉手投足之間，也有著行雲流水的氣韻。我走到鏡子前，圓圓的鏡面映出我紅紅的臉龐，禁不住地要笑，所有的情緒，就像漾動的水，不是潑出來，而是自然地滑溢。我情願在這樣一個黃昏裡，就這樣看著空曠無際的草原，這也是我這一生中最鍾愛的一件事情之一。行走在草原的邊緣，第一感覺是浩瀚無邊、博大無比。一眼望去茫茫草原，幾十公里看不到一個人影。深秋的草原已是枯黃一片，不見了“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊”的夏日景色。而草原卻是牧民的生命，是牛群和羊群給草原註入的活力。以往的時候我們經常會這樣想：心情不好的時候，能到海邊走走，體驗一下如同已逝的詩人所說的“面朝大海、春暖花開”，所有一切似乎就會好起來。可是站在這遼闊的草原上，才發現自己的靈魂在這裡已經淨化，自己的精神在這裡已經昇華。雖說我的精神境界還沒有達到一個令人不可企及的高度，但是我已經被草原上的這些頑強的生命所感動、對草原上所有已經在秋風中老去的生命有了更深的理解。

我是個喜歡回憶往事的人，但是所有的往事在記憶裡似乎又不是很清晰。

我一直耿耿於懷的事是，我沒有能夠走進高等學府的大門，這便是我一生的遺憾。倒不是為了給自己貼金，因為我也知道，上大學並不是唯一的出路。我只是覺得如果有機會，坐在高等學府的教室裡接受一些系統的教育和學習，讓自己的思想得到昇華和思維得以有更大的拓展，應該是很不錯的一件事，但是，往往是一切都不隨人願！

站在空曠的草原上，我忽然地想起了自己一些曾經的過往。那時候，向生活求證人生所遇到的迷茫層出不窮，在擁擠的人群中，我感到更孤獨。我常自問：我的空間在哪裡？我覺得我是最落魄的，高中畢業後我沒有能夠圓我的大學夢，後來招乾被人頂替，在無奈中我走進了企業，而我所在的企業那時候也早已瀕臨危機，終於在上了幾年班後，走上了下崗大軍的行列。那種失落和痛苦，曾經是那麼的刺激了我的心靈！此後，我便進入了為生活奔波的狀態，先後在大街上擺小攤賣餅乾、瓜子等小零食，還經營過服裝、賣過生扎啤和自己煮的八寶粥，甚至在有一年多的時間裡，我給一家職工食堂的二三十個人做飯，最後的工作是在農行做了協貸員。後來，因為​​先生的調動，我們到了西寧。我在一家銷售酒類的企業做會計和推銷員，3個月沒發工資，身上除了一張公交卡上有企業給充值的20塊錢以外，我口袋裡剩了三毛錢。三毛錢就是我那一個月裡的資本！我早已忘記了自己是怎麼樣度過那樣的日子的，只覺得那時候所做一切只為活著而活著。那些年裡，我沒有寫過一個文字，我覺得文字那時候對我而言已經失去意義了。我一直在想，我為何不能與這燈火璀璨的城市做到精神的相融合呢？面對空曠原野，叩問幽遠的上蒼，無數次，千萬種回答不能令自己滿意，很長時間這樣的困擾折磨著我，我沉思默想，今天終於找到了釋放抑鬱精神的著陸點——這就是用一種意韻和草原相擁成立香港公司！

多年以後，我已經逐漸長大成熟，我不再因為以前的患得患失跟自己斤斤計較。今天和草原相擁時，我更覺得自己沒有理由去討論更多的得失。大風將草原吹的荒涼無比，只是一大片一大片的蓆芨灘以及那一管管不知名的尖草。由於沒有水份，草，也是硬的。我俯身摸著這些發硬的、依然有頑強生命力的草，看著那一眼望不到邊的草原，忽然淚流滿面！這片坦蕩、寧靜的草原上有山丘、草地、荒灘，有湖泊、河流……這片令人遐思的草原，容納了我所有的情致。我珍視草原上的每一個生命，因為每一個生命在草原上有著自己實實在在的位置，他們在這秋天的荒涼美中演繹著自己的人生悲喜劇。這便是我所無法探知的一個世界，只是在我心裡，我一直就這麼認為。

  

能夠靜下來匯集以往零零碎碎的看到的和經歷過的一些生活與運動方面的一些話題，確實是一件愉悅而享受的事情。先不去考慮這些話語別人會不會看，對另外一個人有沒有借鑒效果。單自己來說：自從這段時間寫作以來，似乎將身體裡一種沉澱積壓了幾十年之久的一種情感、情緒、情節化作文字緩緩的釋流開來，從身體上和從精神上都有一種無法言寓的舒坦！這種感覺在我第一次獻血當把那在身體裡周而復始循環了幾十年之久的暗稠液體抽出來一部分。從獻血車上下來那時起到後面幾個月的時間所體會到的身體上的神清氣爽類似。雖然我在後來的幾年裡，當感到長時間身體澀重、頭腦昏沉而跑去血站放血，卻不能找到第一回的感覺了電腦界字.

所以在我看來寫作也是一種形式的運動，凘洱偲它釋放我們身體因社會、家庭、工作等方面產生的情緒和壓力導致的內部能量混亂而無法排解的鬱悶。如果說運動可以釋放身體肌肉產生的能量，性愛能釋放前列腺分泌產生的性衝動能量，那麼寫作，繪畫，音樂，等等或有某一類的個人嗜好。這些確實能有效的緩解和釋放我們的情緒能量。當然你也可以通過拳頭、吵架、大聲喊叫、哭泣、等等更個人的方式來舒解只希望這些行為不要給你帶來更多的煩惱！

平時我們關注的運動只是身體各種技法動作的訓練，使肌肉和骨骼更強健，來有效的防​​止外在致病因素的侵入，從客觀方面看運動是我們為了身體健康的需要而去鍛煉，從主觀來看是身體內部積壓的能量驅動你去做運動。大多數人是通過外在的方法使內部身體增強的方式。而不太去關注體內的另外兩種能量發散出去的方法。性愛一直是我們中國人拿不上桌面的曖昧話題，所以行為方式也是躲躲閃閃，欲行還休，不得痛快！在這種意識的影響下自然難從身體和精神上統一起來，有效完成前列腺大爺的願望運動創傷！

現在的年輕人每到一個高處，或空曠處、或海邊就會有一股能量可以清楚感覺得到了，於是自覺或不自覺就會張大了嘴，盡大力氣的喊叫。越大聲越臉紅脖子粗越痛快！可憐的孩子們的！平時受到的壓力，拼搏，屈辱、愛怨、責罵···只有到了這離開了社會和人群的地方才能有效的釋放！我們的社會和文化環境讓這種情緒能量釋放的地方都無法輕易找到，要知道這是和我們的運動能和性愛能一樣有隨時隨地釋放的需要！

據說日本有種出氣房，讓有情緒衝動的人鑽到裡面可以乒乒乓乓的亂打亂摔一氣。出來後清清嗓子又什麼事不曾發生一樣的去工作了。他們知道情緒能量不能釋放會讓工作效率也無法正常得到發揮，影響公司的業跡，累加起來最終會拉緩了社會的進步。這樣看來情緒能量可不是個人的事了，或只是作為個人問題而隨便帶過，或叫朋友和親人去分擔和處理的“家裡事”。而要上升到文化，政策層面，需要去分析，去關注，和有效的解決的社會問題單車頭盔。

然而對於我們個人來講，就算還沒有一個引導這些運動的社會環境和有利場所，也是需要去構建自己的內部環境和場所的。當我們知道運動不僅僅是鍛煉我們的軀體，還包括釋放身體內分泌系統產生的能量，再加上緩解我們人類因高級進化同時帶來的複雜的感情和情緒對相對落後自然身體的不良影響。就會認為運動其實是一項包括身心在一起的運動，它們應該作為一個整體的概念存在於每個自然人。這是一項科學而實用的行為，而不僅僅是我們一般意義上理解的體育精神和運動會精神，那些是國家的事。而我們平民百姓只需自己不時的運動著，隨時能感受到身體的節律和動作狀況，就能健康享受！就會快樂無比！  

氣質是一種內在，它可以有形也可以無形，說它無形，因為你不能具體的指出它在哪，因為它時隱時現，變化莫測。說它有形，尒仳挘是因為它由無數細小有形的東西構成，蘊含在你的一舉一動，一個眼神，一個姿態。外表美與氣質不同，所以一個人不漂亮，但可以有氣質招牌廣告。

氣質也可以影響外在，曾國藩家書就說讀書可使人脫胎換骨，面容可以改變。這當然有理，如果一個很愁悶的人變得很豁達，笑容代替了時常的愁眉，臉上的肌肉就會改變，久之就可能影響骨骼。如何修煉氣質，也可分為兩種方法，用有形的東西去影響無形和直接修煉無形。有形的容易，但效果小，無形的困難，但效果大。

氣質是一種內涵，提高內涵就是在一張白紙上寫上別人愛看的東西。也可以說提升氣質分為兩大面，物質的掌握和精神的提煉。所以，有形的修煉就包括：知識，可以說是有形的東西中對氣質影響最大的，因為知識的範圍最廣。數學使人嚴謹，哲學使人明辨，倫理使人莊重，科學使人思維活躍，古文使人思想深邃，外語使人思想開闊。詩歌使人靈秀，會使人的眼睛更有內涵，因為豐富的聯想與想像，你看到人或事的時候，眼神會變幻。音樂和繪畫會使你變得高雅。這些匯總成你身上的書卷氣息。

健康會影響人的氣質，包括思想和身體健康兩方面。所以要避免生病，保持健康，而保持健康最重要的就是有良好的生活習慣。運動，沒有運動的人就沒有活力，因為運動會使人增加精力，缺乏運動的人會時常因缺乏精力而顯得萎靡。運動會影響人的身體，身體的變化可以反應一個人的特質，紅潤的臉龐，健壯的體格，會提升你的氣質。運動還可以直接鍛煉你的精神，如毅力。乒乓羽毛球使人靈活搏擊使人果斷，反應迅速體操使人體型優美，身體柔韌……

禮儀，怎麼會影響氣質，這個當然。舉一個簡單的例子，在大廳的鏡子中突然發現自己有一縷翹起的頭髮，你的氣質會不會減掉一半？所以古人才會說人而無儀，不死何為。字跡是你的第二張臉，優美的字跡會使人印象深刻。有形的還包括掌握各種技能。以上種種有形的修煉都是直接或間接影響你的自信從而影響你的氣質，所以有了強大的自信就有了出眾氣質的一半。自信的提升會帶來一個負面效果就是傲氣，就像每練一種殺人的武功就會多一份戾氣，有形的修煉就會產生一種傲氣。戾氣需要佛法化解，傲氣就需要精神的修煉化解電召客貨車。

精神修煉包括。胸懷，最重要，有了胸懷你就完成了精神修煉的一半，它會化解你的傲氣，所以你的胸懷要不斷的擴大以容納你所收穫的一切有形的東西，不然你就會固步自封，前進的腳步就會變慢。胸懷會使你的眼神變得空明。愛心，有愛心，不僅會提升自信，還會讓你的眼神充滿愛意。沒有愛心表情會變得冷漠。純潔，會讓你的眼神變得清澈。信仰，讓你擁有一生不變的東西——信念，讓你眼神充滿希望。毅力，會讓你的眼神變得堅定。自控，就是做人有原則，軍人為什麼有氣質，就是有原則，什麼是有原則，不該做的堅決不做。開會時一定挺胸抬頭，絕不會趴桌子，走路時手擺到什麼位置什麼姿態，決不會走形。很多時候我們知道什麼該做什麼不該做，但我們禁不住誘惑，所以有原則會讓你的眼神變得硬朗明快。

最後一個比較重要的就是態度，我很欣賞德國人的嚴謹和日本人的用心，我相信這是他們成為法西斯軸心國的一種精神資本。而這兩者都取決於態度，無論對人對事，對自己對他人。在日本，一個有技術的人，在教授別人時，都可以稱自己的手藝為道，為什麼，因為他們用心，在意每一個細節，所以才敢稱為自己的手藝為道，如果自己都不用心，還有什麼資格教別人，所以道是一種自信也是一種榮譽也是一種文化。其實，任何一件事你用心了以後，都會比自己想的做的更出色凹凸洞。

朋友也很重要，你可以耳濡目染分享到朋友的氣質。有人說通過一個人的氣質就可以判斷一個人的未來，有一定的道理，因為優秀的氣質它包含的是那麼多。胸懷是水，態度是鹽，自信是魚，朋友是水中空氣。水越多越好，但沒有魚就沒有活力，好的朋友會使你的魚更有活力。鹽是每天的必需，但多了不好，因為用心做每一件事實在太耗心力。  

朋友，請容許我問你一些問題。因為，我怕過了今天我就再也沒有機會問出口。你不要說我太過於多愁善感或者杞人憂天；你也不要說我的心太過沉重，我的思想太過壓抑。我只想告訴你，有些事情一轉身便是永遠；有些人一轉身便是永別。生命的路上，一切都是不尋常的。或者，2012年的預言是假的，又或者它真的是假的。可是，無論它是真實假，昜扆匼我們都要珍惜現在，珍惜自己短暫的生命。

我想問的問題並不多，我只想你告訴我們有多少個今天可以浪費？有多少個20歲可以虛度？有多少個愛人可以錯過我希望你能夠用心的思考，然後用心的回答我每一個問題。在這之前，我的心中一直沒有這些問題，更別說會有答案。此刻，我問了，我的心中有了問題，可是卻沒有正確的答案，我愧疚得想不出怎麼回答自己，只有無限的懊悔纏繞在心頭，讓我不知道該如何去思索這些問題，或者找到答案。

你的今天有沒有被你浪費掉了呢每個年輕人都會偶爾的迷失方向，都會有放棄自己的錯覺。這是成長過程中必須的經歷，因為我們總是看不到前面的路，就算知道它有一個盡頭，卻遠得一直都走不到。街上的霓虹在閃爍，前方的路在蔓延，腳下步伐依然在前進，時間在流逝，未來還是很遙遠。所以，我們會害怕，會擔心自己走錯了路，然後轉了彎，以為找到捷徑，其實又是一條嶄新的路，一條嶄新的、未知的路燈箱。

於是，走著、繼續的走，還是和過去一樣，擔心走錯路，然後又拐彎。有時候遇到了崎嶇，停止了前進，卻開始了哭泣，以為真的是世界末日，以為前面真的沒有了希望。可是，身邊仍然有人能夠輕易的繞過這些崎嶇，開始了新的征程。他們不會哭，他們總是笑著，笑得很燦爛。就像太陽，只要一出來，它都是臉蛋通紅，活力四射的。我們，該不該像太陽一樣？一直要保持一個從容的笑，一份像陽光一樣燦爛的心情呢？

為什麼有的人在困難面前可以無所畏懼，為什麼我們自己卻做不到呢？是我們的勇氣不夠？還是我們的能力不夠？其實都不是。

我們害怕失去，害怕走錯路。我們還可惜逝去的時光，用盡力氣去尋找過去。還有一些人像過去的我一樣，無限度的懷念過去，沉溺在悲傷中不願意醒過來。因為過去已經成為永恆，它不可能會發生變化，因此我將它定義為最美麗的時光，所以我想追回它，我想擁抱它。然而，我很傻，很傻。

時間是最殘酷的朋友，它在的時候，可以和我們玩得熱情如火。但是，它走的時候卻比千年雪山還要冷，一點眷戀的情緒都沒有。那時候，我們多天真啊！不停的在路上游玩，不停的在轉換方向，我們總以為有足夠多的時間去變換方向，卻忘了我們其實只有一個終點。所以，我想問朋友，我們有多少今天可以浪費！你能夠回答我嗎婦科？

你的二十歲還在嗎？它去哪裡？還回來今天10號，再過十多天2012年的春節便如約而至了。十歲那年，我笑著跟媽媽說：“再過十年我就二十歲了，到時候我可以賺錢給你買衣服，買好吃的。”那時候，二十歲是一件值得憧憬的事，有時候還像一個插著翅膀的美夢。只是沒想到，一轉眼，我不但二十歲了，還很快的要告別二十歲。十歲的時候，夢想是那麼的單純，未來是那麼的美好，願望又是那麼輕而易舉的就實現了。

二十歲，可以給媽媽買衣服、買好吃的東西了，但是卻很少這麼做。二十歲的我學會玩，學會了約上三五朋友到處遊玩，玩得心智喪失，玩得不知方向。看著時光流逝，一次次把夢想交給明天，明天再明天，一直累積到數不清的明天依然沒有實現夢想。

如花一樣美麗的二十歲。眼前的世界縱然現實，但對於初涉社會的孩子來說，還是有著許多美好。懵懂而天真、天真而爛漫，二十歲的妙齡女子，生活中的每一天都像現場直播的電影，充滿新鮮，時刻都會有千奇百怪的事情發生。所以，怪不得我們會貪玩。

我很貪玩，還自以為心中握著一些信念，可以撐起一邊天，卻不知道天外還有天，我的能力根本不算什麼。二十歲的如水流年就這樣混沌的走了，身邊的許多朋友結婚生子，他們的二十歲給了婚姻，給了家庭。不知道他們過得幸福與否？但不管怎麼說，他們是找到了二十歲的生活目標，他們可以為之奮鬥，為之努力。而我，兩手空空，除了那點可憐而無用的記憶，我什麼都沒有。夢想的路上，沒有我的腳印，而我的二十歲卻真的在流逝。我們還會有二十歲可以虛度嗎？

舊情人有了新歡嗎？失去TA你覺得可惜嗎？

朋友甲和朋友乙就因為一個眼神不對分手了。兩個人都那麼倔強，死都不肯低頭。四年多的感情，以“分手”兩個字告終，灑脫的分道揚鑣，另尋新歡。他們還年輕，再過兩年就奔三了，真的很年輕！也許，朋友會說，合則在一起，不合當然要分。是啊，為了追求所謂完美的幸福，就要不斷的放棄，不停的挑剔，挑到天荒地老仍然一個人也要挑，對嗎？

歷史是不會輕易被改寫的，過去不可能還原到現在任你胡來。有些話說得容易，要你面對卻很難。我們總是以為前面的風景會更多，更好。總是身邊的都是看得厭煩，丟得可惜，所以就等著對方開口，等著一句結束，生活乏味而枯燥。分了以後卻哭著說，曾經很好。其實，當時是可以忍讓的，那些事情是可以原諒。那個誰，其實有著很多的優點，其實對自己很好。

所以，會有朋友掉頭回去尋找那個誰。如果運氣的好，TA還在原地等你，運氣不好了，TA可能因為一氣之下與自己不愛人私定終身，然後大家都過得不快樂。這樣的結局，你想看到嗎？還是，你仍然要因為衝動去錯過那位相愛已久的戀人？

有的錯過，不是一個轉身，而是一輩子。當你放手的時候，你確定你是考慮清楚了的麼？不要因為小小的事情就鬧彆扭，也不要因為某些小情緒而分手，我們都該珍惜每一次的遇見，上天不會安排太多對的人給你錯過。你要記住，錯過如果變成過錯，你後悔的。而我是一個害怕錯過更害怕犯錯的人，所以，你可以告訴我有多少個愛人可以錯過嗎？

每段路都會有終點，該不該珍惜路上的風景呢今天，一位閱歷豐富的長者告訴我，看不到未來的人不會有任何的發展，他只會墨守成規，一直原地踏步得不到任何的發展。他的話是那麼的深刻，那麼有意義。他還告訴我，沒有抓住時間去真正奮鬥過的人生不叫人生，只是一種行屍走肉的幻境。

過去的我，一直徘徊自我的小情緒裡悶悶不樂，每天都想著不可能發生的事情，每天都以各種理由向自己的懶惰妥協。眼看著時光流走還無動於衷。我知道，我會後悔，此刻就已經後悔了。

我無法告訴自己有多少今天可以浪費，因為我不知道新的凌晨零點我還能不能有正常的呼吸；我已經沒有二十歲可以虛度了，所以根本沒有權利再說可以虛度；同時，愛情國度裡的緣分，擦肩而過的人太多了。上天也許要懲罰我，所以不會再讓我遇見了吧！對於緣分，我們都說不清楚，不知道還有多少人可以錯過，只知道遇到對的，就不要再輕易放​​手中醫。

生命裡沒有取之不盡用之不竭的今天，沒有過去了還能回來的二十歲，也沒有錯過了還能重新遇見的情人。我想，只有學會了更珍惜眼前才能有更多美好的前景。同時，還想說珍惜不單純只是過好今天，而是要在今天就懂得為目標而奮鬥。  

很早就听人說過，到了昆明，一定要到大觀樓看看。飽覽碧水漣漪、垂柳四繞的園林風光，碧波萬頃、水天一色的滇池勝景，斗拱飛閣、氣勢宏偉的大觀雄姿，膾炙人口、流傳百年的大觀樓長聯，徜徉在湖光山水之間，漫步在歷史的長廊之中，真是心曠神怡，悠然自得針灸。

羙歲埗姷泰大觀樓位於昆明西南的滇池之畔，與蒼翠起伏的西山隔水相望。它始建於清朝康熙年間，後一度毀於戰火。直至清光緒十四年才由當時的雲南督撫岑毓英重新加以修整，距今有一百多年的歷史。

步入大觀樓公園，主道兩旁是一行行垂柳和桂花樹，還有兩汪清澈見底的荷塘。因為是初春，荷塘里的荷葉才長出巴掌大小，靜靜地浮在水面上，像一盞盞碧玉琢成的綠盤。清風拂過，柳絲搖曳，在光滑如鏡的水面劃出一圈圈透明的漣漪，嬉戲的小魚受到了驚嚇，便飛快地滑進水中的青荇之中，非常有趣。

主通道的盡頭，迎面是一座琉璃飛簷的八角亭閣。閣門上方鑲刻有“近華浦”三個遒勁大字。門的兩側，有一幅雲南督撫馬如龍撰寫的對聯。上聯是“曾經滄海難為水”，下聯是“欲上高樓且泊舟”。乍一看，似乎對仗工整，用詞貼切，確不失為一幅佳對。但細細品來，卻給人一種似曾相識，面目皆非的感覺。唐朝大詩人元稹的《離思》中有“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”的名句，表達了詩人對亡妻的懷念和刻骨銘心的愛情，被後人推崇之至，流傳千古。不知這位雲南督撫大人是否有附庸風雅，欺世剽竊之嫌？

過了“近華浦”，便是一個四周環水，曲徑通幽，假山畫廊疏密相間的綠色園林。園內，蘭花飄香，棕櫚婆娑，修竹直立，松柏垂青。在與小徑相隔的花圃裡，生長著紫藤、吊鐘、杜鵑、月季、馬蹄蓮，真是一個綠的世界，花的苑林噴畫。

再往前走，在翠竹青松簇掩中拔地而起的，便是聞名四海的大觀樓了。這是一座斗拱飛閣，氣勢宏偉的三層木質結構建築，是我國眾多的名樓之一。登上大觀樓，憑欄遠眺，五百里滇池碧波萬頃，水天一色。鷗鳥翔飛，漁帆點點，西山橫臥，嫵媚多姿。望山山在雲中，看水水在霧中，窺帆帆在風中。 “千秋懷抱三杯酒，萬里雲山一水樓”就是大觀樓壯美景色的真實寫照。

然而，最令人激動不已的還是大觀樓兩側懸掛的，被譽為“天下第一長聯”的一百八十字對聯。對聯高約丈五，寬約二尺，覆瓦形狀，藍底金字，筆力遒勁，光彩奪目。上聯描寫滇池四周壯麗的風光，下聯吟述歷史之興衰變遷，縱橫交織，情景交融，對仗工整，氣勢雄偉：

五百里滇池，奔來眼底。披襟岸幘，喜茫茫空闊無邊。看：東驤神駿，西翥靈儀，北走蜿蜒，南翔縞素；高人韻士，何妨選勝登臨。趁蟹嶼螺洲，梳裹就風鬟霧鬢。更蘋天葦地，點綴些翠羽丹霞；莫辜負：四周香稻，萬頃晴沙，九夏芙蓉，三春楊柳。

數千年往事，注到心頭。把酒凌虛，嘆滾滾英雄誰在。想：漢習樓船，唐標鐵柱，宋揮玉斧，元跨革囊；偉烈豐功，費盡移山心力。盡珠簾畫棟，卷不及暮雨朝雲。便斷碣殘碑，都付與蒼煙落照；只贏得：幾杵疏鐘，半江漁火，兩行秋雁，一枕清霜。

長聯爲清朝乾隆年間昆明布衣詩人孫髯所撰。對這位孫老先生的生平，我所知甚少，只是散見於一些介紹大觀樓長聯的資料裡。孫髯，字髯翁，祖籍陝西，後落戶雲南。他自幼好學，能文善詩，才華出眾。因一生未入仕途，且喜種梅，自號“梅花大布衣”。他晚年以占卜為生，窮困潦倒，卻潔身自愛，孤傲於世。他所撰寫的大觀樓長聯，不僅有豐富的想像力，而且還有極高的藝術價值。無論是寫景敘事，還是聲韻對仗，都用詞貼切，典出有故，遂成千古絕唱，為後人所傳誦。

不知不覺中，已是黃昏時分。此時的滇池，落日熔金，晚霞盡染，歸帆點點，漁歌聲聲。給風光秀麗的滇池更增添了幾分詩意。我不禁想起歷史上那許許多多的文人騷客。他們一生坎坷，空懷壯志，只能把遠大的抱負，美好的理想，寓寄於湖光山水之間；只能把四溢的才華，寶貴的光陰溶入對景物變遷、歷史興衰的感嘆之中。唐朝大詩人崔顥因登黃鶴樓，留下了“晴川歷歷漢陽樹，芳草萋萋鸚鵡洲”的清麗詩句；宋翁范仲淹在岳陽樓上把酒臨風，抒發了“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的憂國憂民之情。山水名勝因他們而增色，他們因山水名勝而留名室內|設計|裝修|工程。

至於我們這些凡夫俗子，能在飽覽湖光山色的美景之餘，步入浩如煙海的歷史長卷，感受到幾分時光的易逝，領略到幾分人生的感悟，便也就是不虛此行，乘興而來，悠然而歸了。  

為什麼使用了較好的潔面產品，還是出現臉部黑頭，死皮現象?或許一方面要歸咎於你的潔面方法可能沒有做對哦!現在越來越多品牌推出以潔淨度高的綿密泡沫為賣點的泡沫潔面品，更加入保濕及護膚成份，以減低用後乾燥。你知道正確潔面要怎麼做嗎Logistics Warehouse?

潔面第二招：用泡沫潔面霜

1. 要徹底潔面，程序應由上而下，由內而外打圈按摩，所以應先清潔額頭和鼻翼，再到下巴和兩頰。

2. 用潔面網或海棉起泡，可增加泡沫的幼細度，而不影響潔淨力。

【泡沫潔面優點多】

1. 泡沬可以深入毛孔深處，溶解當中的頑固污垢及油脂。

2.方便易用，潔面時可減少手部與面部的接觸，以免過度摩擦而出現刺激或敏感情況星級化妝師。

3. 綿密潔面泡可滲入毛孔，自動溶解污垢，同時可平衡油脂分泌。

4. 潔面泡沫可帶走過多油份，有效減低出現黑頭、粉刺及暗瘡等。

潔面第一招：用潔面皂

1.油性肌膚可於整個臉部使用泡沬，敏感或混合性肌膚則可用於T字位。

2.先打濕掌心，把潔面皂在掌心打出綿密泡沫，再將泡沬塗上面部作清潔。泡沫的綿密程度，可以以手掌接觸不到臉部肌膚為標準，靠著厚厚的泡沫，溫柔地把毛孔裡的髒污帶出，切記按摩的時間不能過長暗瘡凹凸洞。
  

聽見街上收破爛的叫買聲，讓我想起一直沒有空處理的一堆雜物，因為一本高中時代遺留下來的作文本，我寫下了這篇文章食品標籤。

那是一篇關於母親的文章，筆法簡潔稚嫩，並沒有特別的深刻動人之處，卻讓我猛然醒覺今時母親的明顯不同。

母親是個典型的農村農婦女，因為典型，所以才更加普通。而今她已經58歲，是個老人了。我忽然像小時候第一次聽說人會死時那樣恐懼，我會失去她！我從沒有這樣惶恐不安過，母親一直都是堅實的立在身後，像一堵堅不可摧的牆，可是現在她老了，發間已是蒼白的一色銀輝。

母親是個鄉下土生土長的土苗子，自小便死了父親，和姐姐跟隨繼父一起生活，雖然沒有像電視劇裡演的那樣受繼父的喝叱打罵，但在那樣一個三餐不繼的年代，沒有一家的日子過得輕鬆，何況外婆改嫁後又生了兩個弟弟，日子是苦熬著過來的。長大了自己嫁了人，也是一樣竹門對竹門。一樣的貧寒，練就了母親堅忍不拔的個性。母親沒有什麼學識，卻有著足以彌補一切的善良和純樸。她像所有的老一輩人一樣，堅實的依靠土地生活，而將苦難遺留在身後。在那個年代，父親是天，母親則是永遠溫暖如春的家，她守護著辛勞的父親，也守護著我們，她的世界便只有這個家，並甘之如飴專業旅運。

所有的母親似乎都有一副勞累過度的身子。母親的身體不好，幾乎每況愈下，這也是我擔心的由來。

前幾年的春天，母親病倒了一次，身體整個脫了形，讓人驚懼的有些不敢相認，我也從沒有發現原來她那樣蒼老。歲月的痕跡才真正的烙進我的心裡。好像時光倒轉，我又成了一個小孩子，常依偎在母親的懷裡，貪婪的享用著母親的慈愛，因為不知道哪一天，我會失去這種關愛。

我的心是從那一天開始痛起來的。

同樣身為一個女人，我常為母親覺得不平。除了幾次走親戚，她從沒有走出過縣城的範圍，這在長大了想飛的我們而言卑微的可憐。世界是那樣的大，那樣精彩，而她總是記掛著家，出門了也總是要不停的一再囑託，好像總沒有自己親自動手來得放心，所以她總是很少離開家，她一直安穩妥善的過著生活。

一生都不曾改變的生活讓我們窒息，母親卻生活了58年。 58年，在我們是一串可怕的數字，在她卻成了一串幸福的音符。

那一天是母親節，歸家的孩子圍繞在母親身邊，母親臉上閃動著幸福的光輝，笑容洋溢在每一條皺褶裡。她的一生，從我記事以來，從沒有見她停止過這種安靜祥和的幸福笑容。一時，母親開始讓我忌妒起來，在慾海沉浮的現代快節奏社會裡，她的一生在現代人眼裡無疑平庸、不堪忍受，可是她卻那樣滿足，安守寡淡恬靜的生活。每次見到母親臉上閃動的笑容，我就覺得自己的生活不堪重負，很想放下一切，像母親一樣做個恬淡的女人。然而這種念頭總被我們製造的種種理由扼殺，我不可能成為母親，母親在孩子心目中的高大先就為我們設定了距離，母親是個我們不可能追趕的對象。生活忙碌辛苦，母親為我們承擔一切，我溺藏在母親的愛里，永遠只做那個可親的孩子International Move。

我成為不了母親那樣的女人。

現代人有太多的慾望和追逐，總是望著未來虛擬的影子拼命的奔跑，好像商場裡的限時採購，總怕慢了一步，落在人後，為了到達一個終點，我們耗廢了青春，耗廢我們的力氣，我們總是浮躁的在尋找我們的落腳點，為了向我們期望的終點追趕。等到忽有一日，塵埃落定。再回首，生活的彩衣最終會淡去痕跡，唯一心中那唯一踏實的幸福沒變，那是此生我們唯一的母親賜與我們的懷抱，無論任何時候都為我們張開的家門。我們的母親，以她柔弱的肩膀賜與我們一個寧靜平和的世界，默默的為我們守候，那個世界就是我們的母親。無論何時何地，以不變的姿態守候在那裡的人。  

每個人都討厭油膩膩的肌膚，皮膚不僅會因多油脂而長粉刺、面皰，又因缺水而易生細小皺紋，是比較難處理的一種。護理上對這種皮膚既要加強清潔，去除毛孔深處的油脂及污垢，同時要注意保濕，給予皮膚大量的水分。這類肌膚的調理需要內外兼備，全方位地改善水油不平衡的狀況，不想一年四季都做小“油”物的你趕快開始行動啦紙袋印刷!

DIY控油面膜

1、黃瓜敷面：將黃瓜切碎，擠出漿汁，敷在臉部，用紗布稍稍吸附，防止滴淌，10分鐘後洗去。

2、檸檬雞蛋敷面：取少許小蘇打與雞蛋黃攪和，加入12滴檸檬汁，拌勻後敷在臉部，15分鐘後洗淨。

3、燕麥牛奶敷面：把燕麥片同牛奶調成膏狀，敷在臉部，10-15分鐘後用溫水洗去，再用冷水漂清。

4、生梨杏仁油敷面：將6個梨子煮透，涼後壓爛，加1湯匙杏仁油，攪勻後敷在面部。能使油性皮膚變得細嫩，且可兼治粉刺書刊印刷。

5、蜜糖蒜頭擦臉：先用水濕面，之後用蒜頭沾少許蜜糖輕擦臉部多油部位，可去除油脂。整個療程共15天，第一天擦15次，第二天擦14次……以此類推，最後一天擦1次，結束後，亦可成為“清爽西施”。

內在調節

1、有規律地生活尤其是保證充足的睡眠時間是美麗的必要條件。

2、我們身體的水分主要是通過直接飲用水的途徑來滿足的。為了保證體內的水分平衡，我們除了從食物中獲取水分外，至少每天還應該再喝6～8杯白開水，而飲料、牛奶和酒類都不能算在其中。

3、盡量少吃油膩的食物，多吃蔬菜、水果，多喝溫水。女孩子一般愛吃零食，但是不要一次吃得太多，或專吃巧克力、油炸薯片等殺傷性零食，零食和水果搭配著吃就沒什麼問題。

  

有人問我，你知道你為何不能組織成功女子別動隊的郊外野炊活動嗎？我啞然。是我太心急了，還是因為我能力不夠，又或許是女子們都有事情？這些，都不重要。女子們不去，所有的原因只能歸集我這個始發者，無非是我這個人不招人喜歡，說話做事另類唄。那有什麼，歡喜我的，自當是不計較，厭惡我的，你們不靠攏我就是了，我這個人，硬氣得很，從不敷衍自己，更不糊弄他人。做女人，我不喜歡矯情，喜歡清清白白，喜歡光明磊落，愛就是愛，不愛就是不愛，討厭就是討厭，沒什麼遮遮掩掩的。
既然是“女子別動隊”，自然就不能有異性加入。不錯，我是在群里大聲說的，男人們若介意，那是他們的事情。如是真的往心裡去，男人們的男人氣就和女子們差不多了，他們應該主動參與才是。女子們邀請男人也是她們的事情，我的主張別人不維護，我自己還不堅守不成？不去就不去，有什麼打緊？好多次，我都是一個人郊遊，一個人野炊，一個人清歡。
這個世界很仁慈，對我是公平的。

除了文字，我誰都不愛，因為他們不值得我去看，因為他們不惜我，不懂我，我為何要去愛他們。被我愛上的人，那是他的造化。萬千人中，能被我注視，就真的是萬幸。被我愛上，那是劫，不見得是幸事。所以說，我誰都不愛，愛與不愛，都是劫，都是傷。這些，都有一個重要的前提——首先必須是要我愛上他的文字，然後，才有可能被我注視，被我愛上。
是的，我不喜歡偽文字的男女，所謂“偽”，就是打了愛好文字的幌子，做一些江湖俗事，盡搞些文字之外的功夫。既然是因為文字走在一起，在一起歡喜，那麼，就要明白文字之間的純粹。文字本身是乾淨的，為何要人為的施與一些複雜的東西？
我更討厭文字之外的東西。有人說，功夫在文字之外。這是個“真理”，諸如文字的一些獲獎、發表，文字本質倒不是最重要的了，最重要的是文字之外的功夫。這個“功夫”，還真是的一項硬功夫，依我的秉性，我練就不了，也不想操練，我只是勤懇，只是很真誠地對待我的文字，對待我喜歡的人。
我的自負與驕傲不容許任何人任意指責我，我的父母，我的領導，教育了我這麼多年，我依然是我，我不優秀，但無論是做子女還是做員工，我是出色的，我是磊落的，我是真實的。

我發現我重新愛上了經典老歌。諸如範琳琳的《禿頭》、毛阿敏的、田震的、還有一些叫不出名字的。我的那首《小河淌水》，唱得連自己動容。多年前，我就寫過《我是我自己的歌者》，現在，我依然是自己的歌者，我覺著我很了不起。
藍近日上Q就朝我晃動，我說，去，別打攪我，我在K拉OK呢。網絡真是個好東西，可以免費唱卡拉OK。我發現我愛唱歌這麼多年，之前從未真正認真學唱過，現在老了老了，學唱歌的勁頭來了，很好玩，很歡喜。有人說，我這是小兒科，整個一個小孩子行為。是的，我就是喜歡簡單的東西，思想單純，行為又不野蠻，孩子氣有什麼不好？總比整天泡在茶館說人是非的強，總比把大把光陰浪費在麻將桌上的牆，哪天，我興致來了，是要自己寫歌自己登台演唱的印刷公司。還別說我是異想天開，想做，就能成。

我改了QQ暱稱，輕輕是個大美女。我就是個大美女。外在的美，內在的美，我自己若都不賞識，不認可，還指望別人發現你、憐惜你？是的，我就是大美女，大美女就是我，我就是輕輕。小樣？
同事見我改了QQ暱稱，見了我，沒有一個人詫異，只是一笑，他們已經習慣了輕輕的臭美。是的，臭美也是美，就怕有人本是花一樣的美還在那裡扭捏，那在我眼裡不是美，是作態。
我是一個只有一點點美就可以將那一點點蔓延到無窮美的人。女子不愛美，女子不美，連自己都厭惡。男人不喜歡我也沒多大的關係，我要自己愛自己，喜歡自己自己，我就是要臭美。咋地？
QQ裡也只有兩個人問我：“輕輕是個大美女？呵呵。”我說，輕輕就是個大美女，怎麼，我不美嗎？我就是美，就是要說自己美。對於她們的疑惑，我向來都是不屑的，我不許任何人懷疑我的美麗，既然如此，他們就不配列在我的好友裡，我才不管對方是什麼人甚麼身份。
修改暱稱是瞬間之間心血來潮，之後，我很歡喜自己的勇敢行為。

全世界只剩下我一個了，我還要繼續勇敢，繼續奮鬥。這就是我，輕輕走來。

  

放任自己去做想做的事，可以在不想上選修課時躲在圖書館一整天；可以在文字的世界裡低吟淺唱；可以肆意的發揮自己的想像，讓種種心情在筆端跳躍。無所顧忌，只因喜歡著那莫名膨脹的幸福瞬間溢滿心頭，彷彿述說著不可預知的未來。不停地追逐著年輕的腳步，在人間四月天裡，在陌上花開時節，悠悠然跳起那一支旋落的舞。
無法預知自己與生命究竟有著怎樣的一種際遇，回首二十年的沉寂過往，我終不得不承認青春是本倉促的書。像剛走過童年就步向了成年一樣，我丟失了最美好的追夢少年時代，那無法體味的青澀，不忍卒讀的塵封歷史，在我心中掘開了一隅空間，轉身沉沉睡去，任我千呼萬喚，它甩給我的也只是一頁白紙。凝視間，那刺目的白耀的我心痛，一切都好似難以捉摸。
生命是不平凡的，哪怕小到一株雜草，我也會為它綴上春天的名片。在承受陽光雨露的同時，由它自己填補那缺了頁的心境獨白，一句句，一捲捲，模糊了傷痛，卻清晰了記憶，暗自奏響夢境裡的聲聲清越，在歲月的指尖肆意妖嬈。但故事終究還在演繹，當微風吹過窗台，牽動薰衣草之搖曳，在陽光下裙裾飛揚，我莫名感到生命的氣息撲面而來；當滿園櫻花盛開，面前一群蜂蝶爭相飛過，我彷佛聽到它們的鼔翼之聲了。
清明雨後，一聲高過一聲的鳥啼拽回我對這個世界的審視。木繡球宛若名門淑媛，典雅高貴；一排排落羽杉木，執著的上演著春天的故事，無語的靜佇中，那恍若滴水的翠空靈的曾幾度讓我想要落淚。可是，繁花面前，又有誰注意那些已逝的精靈呢？山茶花落，數隻白蝶攏翅躺在落紅的臂彎裡，安然睡去。我想它們該是幸福的，一生不停的舞蹈，至死也要追逐紅顏的殘香，它們終是付出了所有，當然更無所謂於生命。為了這場宿命裡的安排，它們依舊翩躚著，旋起生命的獨舞。
花謝花飛，紅消香斷，誰人獨憐？滿園幽寂，紅粉粲然的炫目終如同泡沫般易碎。當清風細雨在花林見翻演著昨暮的綠肥紅瘦時，就必然預示著一場美人遲暮般的哀傷。不是開到靡花事了的絕望，也不是彼岸花葉不相見的淒美，只是，生命不是不捨便能留守住的燒烤用品。如同宿命裡自編自演的輪舞曲，再美，也抵不過一場風雨的侵蝕。
恍惚覺得，春天就如同生命的編導，包容而又睿智，耐心的指引著世間萬物去奔赴那一季季的宿命輪迴。抽刀斷水，小荷初露尖尖角，這一季的荷塘與生命的約定又該演繹怎樣的碧葉田田？是接天蓮葉，還是映日荷花？眼見著，狂風乍起，沒有肅殺的凜冽，卻有著挑逗般的涼爽與溫柔。立於塘邊，靜看那一葉葉圓荷踏著水聲，搖曳著仙子般的風韻。環繞於它，流水蕩開了一****漣漪，如墨一般暈染開來，迅疾而不失穩重。我竟看呆了，而後是久久的靜默……
陌上花開，燕子來時春自在；生命獨舞，夢迴流年歲歲繁。誰人堪破了離恨兩重天？誰人在月下獨奏一曲涼如水？命裡的機遇，陌上的相逢，我們終守著一季季的笑顏，在時光中，靜靜的跳著那支低低旋落的舞。不知陌上花為誰紅，只道花開為生命，守著季節的衣裙澳洲留學，舞動生命的翅膀，笑看雲起共潮聲，秋水長天花伴舞！

  

感覺身邊的喜事連連，一姐姐剛結婚不久，一同學兼同事也要在寶清舉行婚禮，下個月一小學同學兼小時玩伴又要在吉林舉行婚禮，喜事一件接著一件，喜氣在我身邊開始蔓延，好想多沾沾喜氣，被喜事環繞！
興許在某個剎那我亦可找到一雙深邃吸引自己的眼眸，如果那一天遲遲不來，我只會把心暫時粉刷成灰色的憂傷，末了，會再讓心牆由灰轉白，直到它被自己染成淺粉，直至粉紅，變成那夢中的幻彩！
於這夜色，於這灰濛色的天，於這安靜的夜，聽著那淅淅瀝瀝的雨滴落於清冷的地面，我又特令自己再次憶起那段令自己魂牽夢縈的日子，恍惚不堪的憂傷，可為何找不到一絲哀怨，興許那錯終究是一段荒唐！一切都未深刻，只是當時身在圍營，不知一切都只是暫時的錯敗，糾結的心何時已解，自己卻渾然不知printing company。
時間改變了一切，自己不再是那個不諳世事的孩童，不會因為工作不順與任何人冷眼相待，不會再次與誰為一件小事爭得面紅耳赤，興許這是時間唯一的成果。不會用那些冷艷孤落的辭藻，因了那是錯，不是對的，只是一種心靈的所謂偏差，時間欺騙了自己，自己欺騙了自己，一切的不悅只是短暫的雨落花敗。
花會再開，雨會停息，彩虹將至，不再陰霾。只有藍色的天池般的靜謐氣息，讓心放鬆下來，讓音樂在耳畔迴盪，任何的任何，猶如雨後的藍天、漂浮的漫天白雲、暖暖的陽光，如雨後的空氣清新，恢復再恢復，一切都是美的展現！不再有任何影響著某人脆弱的神經，不要說你是誰，會是誰？因為存在，因為最真實的心會慢慢體會你的心是黑是白？
你的情感，你心靈的點點滴滴不會只是清冷，淡然、冷漠徹底，你需要慢慢地將你的微笑撒向眼前的人群，去熟絡這個陌生的人群與環境，去接觸、去觸動更多更多和你一樣熱情、純真、樸實的人心。
生命的氣息在深夜裡依然、在靜謐的空氣裡喘息。一切，因為存在而變得滿心驚喜，驚喜我們還可以呼吸，我們的生命體徵依然活躍，驚喜我們還可以自由尋覓我們的所思所願，還可以站在人生金字塔的最底層而不是已經到達精神渙散、神情茫然的高層。
或許世界很真實，過於現實，讓你渾然不知幸福所在，或許你憤然的思想已經對社會不再抱有任何希望，但不要讓希望破滅，要點燃心中那簇希望的火把，因為心在跳，希望就不會破滅。當你還在哀怨著世界，當你還在暖暖的房子裡聽著和緩的曲子，想想此時此刻是不是有些人因了那些人為的意外，那些自然災害，獨自淚灑午夜印刷服務。
一切都是真實的存在與消失，活在此時此刻，就要盡情呼吸，因為你不知何時便會失去，不知這個世界、這個社會，還可以有多少可信的誓言與承諾，珍惜吧，去把握吧，生命在，幸福在，知足吧，你還可以呼吸那雨後的空氣，清新凌靜。不要只抱怨，存在便是一種幸運，便是一種可以舉杯同慶的欣喜。
要知曉人生的減法，人們總是在一件件的索取中抱怨，後又一件件丟棄中憂怨，衰老的速度，時間的速度總是一直與我們共同而行。我們唯一可做得便是怀揣著希望，讓自己在別人的快樂中分享快樂，等待幸福的到來。當你變成播撒微笑的天使，去到處拾掇喜慶的福氣時，福氣便在你周圍閃著光環。當人生福氣的籮筐已拾滿，幸福也會揮著翅膀帶你一同遨遊快樂的浩瀚的人生天際。幸福不遠，只是需要你的眼睛去尋覓，不遠處便會有一團團你期待的粉紅色的彩雲灑滿你抬頭仰望的天際間。
興許幸福就藏在某個角落裡，需要你精心、耐心地去找尋！

  

旗袍，骨子裡就有一種東方美。
多少女子，都夢想著有一襲華美的旗袍，得體地穿在身上，風姿綽約，盡顯妖嬈。就像有一段隨心的愛情一樣，舒適地存在著，亦是一種安然。
看電影《花樣年華》，裡面的女子穿著各式旗袍，那些旗袍，招搖成了一朵花，在歲月里風情萬種的開著，真有味道。我能感覺到流年的暗香，歲月的美好。
我喜歡旗袍，喜歡旗袍所擁有的東方韻致。它內斂、含蓄、溫柔，卻又高貴、華麗、飄逸。它不張揚，卻能夠於無聲處透出絕色風情。它不暴露，卻自有一種掩飾不住的美。
旗袍是穩妥的女子穿的，舒緩閒適，安然靜謐，穿上顯得又高貴又端莊，分外地吸引人。坐、立、行、走中規中矩，不似張揚，自有一份攝人心魄的氣場BBQ 食物。舉手投足間，流露出端然與雅緻，一顰一笑間，自有一份似水的嬌羞。
旗袍，有一種恬淡的華麗在其中。那種寧靜與寬容之美，不是任何人都能夠擁有的。它是那麼緊緻、細密，用絲綢或者錦緞，裁製成各式各樣的旗袍，再配上小立領，縫上別緻、精巧的盤花扣，真是擋也擋不住那洋溢的美麗。即便用最普通的碎花棉布，裁剪得體，那緊束的腰身，流暢的線條，也一樣讓人心馳神往。
旗袍還是古典的，它穿過光陰的隧道來至你我身邊，透出古意，那些女子，穿著綢緞或者棉布的旗袍，走在路上，不緊不慢，不疾不徐，就是一道美麗的風景，如若再配上一雙高跟鞋，莫不是極致的妙。那些光陰都變得綿密起來，妖嬈地似一個穿著旗袍的女子，讓人動容，讓人珍惜。
小城的女子是不穿旗袍的，旗袍那種與生俱來的軟和膩，注定了她只與江南女子投緣。纖弱、柔軟的江南女子，細腰盈盈一握，修長的腿亭亭玉立，穿上淡粉、湖藍或者是月白的旗袍搖曳在青磚小巷​​裡，如果再撐上一把煙青色的紙傘，分明是戴望舒筆下如丁香般的女子。那份簡靜與清美，是錦上添花的絕色嫣然，空靈得似水中的荷，平仄多姿，楚楚動人。
旗袍是安靜的，無論你是多麼活潑的女子，只要穿上旗袍，就會慢慢地靜下來，它給你帶來的滿足與心安，會讓你充滿自信，充滿嫵媚，充滿誘惑。
旗袍，在光陰裡搖曳了幾百年，早已經染上了歲月的風骨，她的端莊大方、適當得體，正像一個素樸的女子，和著文雅閑靜的時光，讓人在炎熱的夏季裡清涼無比。
旗袍的韻致，值得每一個人細細品味。
  

進入夏季，最令偶開心的莫過於雨後的盛夏。

天氣清爽，走在路上感受到風兒絲絲的清涼，閉上眼睛，調整好呼吸，讓鬆軟的靈魂，塗上一抹抹綠色的清新。任憑思緒漫天的游弋......

每個散步的夜晚，戴上耳機，靜看路邊行人從身邊悠忽而過。時間一分一秒地走，靜享著樂聲帶來的快樂。靜靜地看著月亮慢慢地升起，心情亦會隨音樂時而憂傷時而高昂。看著皎潔的月光卻會突發的失落，那一刻的心底特柔弱。月亮，你也會憂傷嗎？回答我呀，你一個人獨處的時候也會不快樂嗎？月亮羞澀的隱於雲層後靜默。

月亮，你也有很多煩惱的心思無處訴說。我願意聽你傾訴，可以嗎？你為何總是一個人呢？月亮回答說，還有一個影子會陪伴我。我笑了，對月亮說，我除了影子還有月亮哈！月亮懂了，變得更皎潔，更圓了。

很多時候，喜歡一個人看夕陽，喜歡一個人看星辰滿天，喜歡一個人獨自聽音樂......無奈的是這個世界不是唯我。身處凡塵俗世裡，要面對的有很多。這個世界，於我，總是太大。而我處在這個世界，又總是太小。許是世界的另一端亦會有另一個我。我在，抑或不在。世界都依然是前行，依然是璀璨的。

流年已逝，聆聽芳華。夜裡喜歡一個人半倚著床背，手捧一本散發著淡淡墨香的書本，聽著循環不止的一首曲子，累了，困了，天亮了.......一個人獨處的極致不過如此。這都是很久以前的事情了。時間老人真是一點憐憫心都沒有。腳步總是匆匆而去。而我總是費盡心機的要去挽留漸行漸遠的那個自己。

喜歡在午後，泡上一壺淡淡的香茗。放上幾朵菊花，幾朵茉莉，幾片檸檬，再放上幾片茶葉。頃刻間，一縷縷馨香瀰漫整個房間，彌久的味道或清淡或苦澀皆留戀於唇齒間，一抹抹清新沁入心脾。打開一首喜歡的歌謠，早已經熟記心間的歌詞似是喃喃細語。對於世界而言，你只是一個人。對於我而言，你卻是整個世界。這個時刻，心情是藍色的，是清新的澄藍色.......

喜歡一些花草，也不過是被花兒的名字或顏色迷惑其中。想來自己亦是幼稚之人，曾經一度的瘋狂迷戀一種顏色。嚮往普羅旺斯的國度laptop repair，聽說那裡有大片大片的紫色薰衣草正在盛開。我已經在去往普羅旺斯的路上尋你，渴望與你在午後薰衣草的紫色花海裡邂逅......

是在夢境裡吧？一定是。怎麼飄來了一股清新泥土的芳香，空曠的田野裡，我像一隻快樂的鳥兒，和你牽手奔跑在大片的花海裡，被風兒帶著飄，這種感覺好美。世界竟是如此的美好。累了，順勢躺在花的世界裡。淡淡的花香瀰漫於我的髮絲間。絲絲縷縷的清新味道被微風送至鼻息，馨香了心的世界。

清新是一種味道，亦是是一份心情。就像是一壺素美的清茶，聞之淡淡而不失幽香。品之沁心而不失茶色。片片瓣葉飄浮來去，盡顯悠然，遠離喧囂。她就是她，簡簡單單，清清新新。摒棄一切不入眼的東東。

今夜，雖然月色不美。襲窗而入的風兒，還是把那一抹抹清新一絲絲清涼送至我的眼前。

縱然天涯陌路，縱然遙遙無期，我希望擁有的只是陽光和微笑。　

事隔經年後，依然會莞爾一笑，依然最是那一抹清新.....